春雨（食べ物のやつじゃないよ）

今日は雨が降っている。

春ってこんなに雨ふってたっけ。季節がずれすぎて今梅雨なんじゃないかって思ったりしている。

雨はどしゃぶりはあまり好きではないが、粒が細かい雨はまあまあ好き。

痛くない速さで落ちてる雨がものとぶつかる音とか、降って降った後のたまった水が落ちる音とかを聞くと、ああこれはいい雨だな～とか勝手に評価している。静かに降る雨を「しとしと」という音がこんなに似合うものなのかと。

こういう日はたいてい変なことを考える。

命の循環とか、なんかでかい流れの中に私は在るのかとか考えると喜びを感じるような、そういうスピリチュアルなことを考える。多分孤独から外れるから、こういう思考をすると気分がよくなる。手を空に上げちゃったりもする。

気分がいい時は自己肯定が上がるので、倫理的なことを延長して考える。

子どもと大人の間を青年と呼ぶ。心身ともに大きく変化していく時期、不安定になるのはおかしくはなかったんだなと思えました。よかったね

青年期は人間関係、自立、自己のアイデンティティの確立などが課題らしい。意外と自由であることに気づくとともに制さなきゃいけないことも考えなきゃいけないので面倒であるが、なんか人生の道が一気に広がって楽しいなと思う最近である。

今日は部屋の掃除ができました。えらいね～

雨が降ってるので本でも読んで絵を描こう。

春は花粉だけではないが最後には花粉を嫌がっている

今日はなんかいい日だと景色を見て思った。

理由はない。春は花粉があるから好きではない。いや外に出たくないだけで春は好き。

空の青が深くて、日当たりが暖かくて、風が流れて、そういう、なんか良かったのだ。それを直感でいい日だと認識したという感じだろうか。

別に結局いい日だったのかというと普通である。

少し人と話せて、外を歩けて、春を感じれただけだった。贅沢。

ただ前を見れた。それがとても気分を良くしてくれたらしい。

道を歩くときよく斜め下を中心に視界を見る。真っ直ぐ見るとすれ違うときに人に見られているように感じて勝手にストレスを感じるというのが1つの理由。あとアスファルトに抗ってる植物や歩いてる虫とかを極力踏まないようにしたい。すごい細かいと落ちてる葉っぱとか花びらとかも踏みたくはないのだ。だから桜並木なんか歩けるとこがなさすぎてミッション・インポッシブルみたいになる。どうでもいいがヒヨドリってミッション・インポッシブルの冒頭の曲みたいな鳴き声をする時があるよね。ピッピッピッピﾋﾟｲｰ!ﾋﾟｲｰ!ﾋﾟｲｰ!ﾋﾟｲｲｲｲｲｲｲｲｲ!!

こういう理由があってあんまり前を見ない。

いや前は見てるが遠くを見てないんだ。そうでした。

先20mぐらいしかいつもまともに見ていないから世界が狭い。だが今日は本当にまっすぐ見て歩けたので、道が奥に狭まってるのが見れたのだ。道は真っ直ぐだが視野には角度があるため手前が大きく奥が小さく見える。つまりそこには「遠く」が存在しています。「遠く」を発見しました。やったね。

この前満開だった河津桜がもう葉っぱでぎっしりだった。

帰ったあとは目のしばしばとくしゃみが止まらなかった。

趣味

趣味でよく絵を描く。

大体自分の想像の中にあるものを思い描く。近年は特に人。そして特に上半身。

子供の頃から続けているほど絵を描くのがとても好きなので、最近はまあうまい具合形を整えられるようになってきたと思う。

ちなみに最も過去に描いたと思われるやつは自分と友達がおしゃれしている絵だった気がする。ハイヒールがばかちっちゃくてとがっていたのを覚えている。

頑張って思い出して描いたイメージ図

子供の頃ってどうしてあの黒いテントウムシ（調べたらナミテントウという名前だった）みたいな目を描くのだろう。

まあそれはおいておいて、たまに描く気力がなくなってしまうのだ。

頭の中で想像がプツンと途切れる時があって、何も思い浮かばなければやる気も失せてしまっている。しかし毎日描きたいのだ。描いてればある日コツを掴んで上達するはずだから。

そこで思いついた。趣味と趣味をかけ合わせてみようと。

私はもう1つ趣味で音楽をよく聞く。特定のアーティストさんのを聞くというよりは幅広く聞いている。自分でプレイリストを作ってその日の気分に合わせて聞くぐらい音楽の視聴も好きである。

ちなみに自作のプレイリストは100個ぐらいあるがよく聞くのは2,3個ぐらいである。どんなに作っても忘れちゃうのでいつかこの作業が報われることを祈りたい。今度神社行こう。

それで私は絵と音楽をかけ合わせることにした。

曲を聞いていると色々想像することはないだろうか。空中に浮かんだり水中に潜ったり、そういうロマンチックなものを想像するのが好きで。ただ、これは歌詞ありの曲にはあまり適さないかもしれない。

私は人の話を聞かない能力を持っているので大丈夫だが、どんなに曲の聞き方を変えても耳に入ってくる言葉に影響される人もいるだろう。それは仕方ない。アーティストさんがそういう思いで作っているのだから伝わるはずなのだ。

今回は歌詞のない曲で絵を描いてみる。

視聴した曲は倉本裕基さんが作られたappassionatoという曲。これは最近聞いて衝撃を受けた。素晴らしすぎる。こういう曲は大好きなので、もし類似作品があれば教えていただきたいです。

Appassionato-Yuhki Kuramoto↓

https://www.youtube.com/watch?v=n1kvgwywBpk

よーしこの巡りまわっているようなピアノの音が想像を膨らませていくぞ､､､!

最初に目と鼻をかいて、

いい感じに顔をかいて、

よしだいたい形は描けたから想像をぶっこみましょう。

やりすぎました。

こんな風に曲を何度も再生しながら描くとどんどん広がっていくのが楽しかった。実際想像していたものと外れているが、まあそれはよく起こりがちなのであしからず。

聴覚と視覚を使った作業なのでだいぶ疲れた。が、楽しかったのでまたやろう。

今日のアイス

チョコモナカジャンボ

久しぶりに食べめちゃめちゃ美味かった。

承認欲求

最近承認欲求が強くなってきている。

自分の作品をすごい投稿して、見てもらいたくなった。作品はゆうて無い。

過去に描いたやつとか色々あげようかと思ったが、ギリギリやめた。後々使えるかもしれないので取っておきます。（どうせ忘れるんだろなあ）

また、投稿するサイトも増やそうかと思ったがそれもやめた。あげてる人たちのクオリティの高さに一瞬で自己否定するほどにまで陥った。素人がほいほい簡単に出れる場所じゃなかったです。

人間にはどうやら欲求というものがあるらしい。5段階の階層に分けられ、それぞれ

• 生理的欲求
• 安全の欲求
• 所属と愛情の欲求
• 承認の欲求
• 自己実現の欲求

とよぶ。ある程度欲求が満たされていたら上から下の順に階層が進むとか。

自分は意外と生活に満足できるようになってきたんだなと思った。

ちなみに承認欲求の強さに苦しんでるときふと、ああ、まだここで生きていたいんだなあ。と思った。あながち間違いではないのかもしれない。今日の悟り。

今日の飯

トマトソースのスパゲッティ（タマネギ、ツナ、エビ入り）

小松菜と油揚げの味噌汁

すごくうまい

作業中ふと思ったこと

誰かと作業してえなあ。とたまに思う。

共通の趣味や目標を持った人たちと一緒に作業したいって時々思うんだよね。

今何やってる？とか、なんか悩んだときに相談してお互い鼓舞し合うとか、そういうコミュニティを探している。

とは言っても中々他人に心を開いて言葉に発することは今のところ不可能である。

私は趣味で絵や話など創作をしているがそれを誰かに見せたりすることはない。

なぜなら恥ずかしいからである。

いや、見せていることには見せている。ネットを通して不特定の人に作品を表示してはいる。だが、自分からこういうの描いてるんですとは言わない。

なぜなら恥ずかしいからである。

恥ずかしいからである。

きっとこういうのを恥じらってる時点で向いてないしだめなんだろうなと感じるが、それでも自分で作ったものを誰かに見せることで自分の作品として成立すると考えている。

私には自分自身をこの世に記録したいという野望があるからね。殿堂入り思想。やば。

そもそも創作をしているのはなぜか。

それしか脳がないからです。

私は妄想をしがちであって、それもネガティブな方である。

通行人にすれ違うたび見られてるんじゃないかとか、こういう行動をしたことで誰かに嫌われてるんじゃないかとか思っちゃうタイプである。

しかし逆に想像もしがちであって、もしこれで褒められたり受賞したらみたいな自分中心の世界を作っちゃうタイプでもある。

矛盾している。

自己嫌悪と自信過剰が混在しているが、多分私の核になる方は後者である。昔は自信しかなかったからね。

それでいつしかこれらは妄想や想像だけで終わらせるのはもったいなさそうだなと思って絵と文章を使って描くことにした。

そう漫画である。

漫画を趣味で投稿している。

体験したことと想像する世界観は自分にしか描けないものもあって、考えたことを自分にも誰かにも伝えたいって思った。

こういうきっかけってやっているうちに忘れるからここに記録しておきます。記録しました。やーい。

勉学はそこまで励める方ではなかったけど、絵は好きで、想像豊かならできるかなと思ったんです。自他認める変人だから向いてるかなとも思ったんです。

でもやっぱり他人が怖い。こえ〜〜

でも他人と絵を見せ合ってキャッキャしてえ〜

まあ頑張ります。

初ブログ適当

初めましてwawaです。適当に日記をつけていきたいと思って適当にブログやります。

あのね聞いてくれ。

わたしゃ体調不良を言い訳に大学受験しなかった野郎なのよ。

おととしの秋ぐらいからちょっと最近ダリいなと思って、ちゃんと体調不良だったんだけどまあ根性で乗り切れそうなぐらいなんです。でも羽休め、まあ今日ぐれえは休んでもいいだろ思って学校休み始めたら

ちゃんと長期間休み続けました。

やっぱだめだよね先っちょだけって。ちょっとぐらいいいとか思ってる奴はあまいのよ、変えないでシリアルおかわりし続けた後の牛乳ぐらいに。知ってる？牛乳なみなみお椀に注いでシリアル食べ続ける「めんどいから魂」。私は初耳です。

ずるずる休んでいって、私はその時知らなかったのよ。出席日数というものを。馬鹿だからさ、大目にみてくれや。知らない人は言ってみれば、

＜高校大体の進級・卒業条件＞

１，成績大丈夫かどうか

２，1年に何日以上その科目の授業受けれてるか　←これ

３，その他思いつかなかった。多分態度。

まあきっと普通はみんなわかるんだろうさ。でも情報共有しないで生きてきたからさ、あんま人に話しかけないから。あと話聞かないからさ。最悪タッグだよね。話聞いてない人の顔ってすぐわかるらしいよ。私の場合は左右の目の向きが外側らしい（より目の逆）。

休みすぎて高校卒業できなかったんだよ。病院行ったらちゃんと起立性調節障害（朝起きれない）とうつ病（すべてのやる気が消える）と病名出たんだけど。実際頑張れば卒業できたのよ。

でもね、頑張ったら多分ずっとうんこちゃんだったと思う。

私ね、マジで頑張れば何事も乗り越えられるって思って生きてたんです。事実それは本当だと思う。あれよ、

本気出せばいける。ってやつ。

本気出せば宿題終わるし、本気出せばダイエットできるし、本気出せばごはん１粒ずつ食べて完食できるし。やる気を出してないだけみたいなやつよ。

それで

↑一旦書くのに飽きた代わりの漫画です

なんだっけ。何の話してるか忘れちゃった。次の日に書いてんだよね。すごい体調悪いよ。お腹痛え。

まあ頑張って終わりじゃなくて頑張ったあとでもその体力を維持できるか分からないし、頑張った結果が比例して報われるわけでもないからね。それでも頑張れる方はすごいです。やったね〜

私は一旦頑張るのをやめて、その反動がとてつもなかったのでそのまま休みました。you survived.

もう1つ、私は自分で行動するという力がなかったんですよ。自分で物を買うとか自分で出かけるという思考が、ずいぶんありがたい環境で育ったもので小さいときから無かったんです。環境って怖いね。

最近その事に気づいてやっと自分で計画を立てることをし始めました。そのうちの1つがブログです。

ベットにずっといる休養期間からリハビリをする期間に移りだしたので、頑張って新しい生き方をするのに日記として使います。色々あったことを変な私情入れまくりで書きます。

適当に書いているので適当に見てください。こんなもの読んでくれてありがとうございます。

おわり。

<今日の夕食>

・刺し身丼

・ほうれん草とベーコンのスープ

・タコときゅうりとわかめの漬物

うまかった。